Su alteza serenísima, el maniqui y el ministro

Hace no muchos ayeres, en un día lluvioso y aireado de marzo, su alteza serenísima acudió a una amigable reunión en un conocido antrejo de la ciudad, no muy digno de su condición por cierto. Sin ambargo, y degradando su calidad real, decidió acudir a fin de poder concertasecionar con un ministro que acudió desde un lugar de cuyo nombre no deseo acordarme (al igual que de lo sucedido en ese día)y llegando al lugar previsto para el evento, me sorprendió encontrarme con un maniqui.

La sorpresa fue inmediata, en virtud de que había consumido bebidas espirituosas (dignas de su rango) en cantidades industriales antes del evento, por lo que de repente pareció que el maniquí cobró vida: SÍ SEÑORES, ERA TAL MI EMBRIAGUEZ que sus ojos evrdes comenzaron a moverse, sus manos transparentes parecían llvarse un popote pispireto a sus labios, plenos de diet coke y de aparente vida ante los besos que le propinaba un dubujo animado japonés (picachu), pretendía darle vida a través de respiración boca a boca. Los minutos pasaban y yo, ante lo sucedido consumí más bebidas embriagantes, llegando a un verdadero estado de congestión etílica.

Sin embargo, para su alteza serenísima la congestión alcoholica no significa estar borracho, no, jamás, no es digno de su cargo, simplemente se identifica con el mundo de las ideas del cual pretende ser ciudadano algún día. La noche seguía su curso cuando hizo aparición el ministro de la Tierra de Fuego seguido por cuatro guardaespaldas (aunque luego fui notificado por la amable concurrencia que se trataba sólo de tres personas y que, para mi sorpresa, dos eran mujeres). La presencia del ministro era realmente imponente y fui sorprendido por su argumentación mientras yo le comentaba sobre la probelmática de la pol´pitica criminal seguida en México (aunque luego me dijeron que me la pasé diciendo pendejadas y escupiendo dado el estado de alcoholismo que invadía mis venas).

La noche seguía y los tragos de cerveza barata robada a la novia de mi amigo y el bacardí que pagó a aquel que increpé toda la noche en los intervalos que me digné dejar de escupir al distinguido visitante. El maniquí desapareció, junto al pókemon que gritaba "pika" "pika" mientras el ministro le decía que estaba más loco que el pendejo vestido de negro. Ante mi desfilaba lo que parecía ser rigoberta menchú vestida con huipil naranja y usando lentes; la cochinita peggy recitaba un poema en francés al oido de un cholulteca (curiosamente también usaba lentes) y una voz lñejana repetía y repetía la frase no mames que yo entendí como ¡salud! y pues seguí bebiendo.

De repente, una mujer blanca y dulce (que resultó ser morgana cabrona), clamaba por una ballena rosada y lo que parecía ser el mismísimo pinki, aunque el cholulteca de lentes la miraba fijamente por debajo de su penacho, para disgusto de peggy, quien dejó de recitar (siempre había pensado que la rana rené era su amante), mientras una mujer yacía a su lado recostada en una cama con dosel de latón, mentándole la madre a alguien que parecía su compañero de trabajo. La noche siguió y laura león brindaba conmigo, mientras peinaba su rubia cabellera con un hombre llamado la araña (aunque no recuerdo si era spiderman, pues no vestía de rojo)....

Al otro día desperté..,. el ministro se fue después de mi último escipitajo y ahora en el aeropuerto de buenos aires hay una foto con la indicación de deportar inmediatamente (el famoso 33) al hombre de la foto, que a pesar de tener sangre azul y dignidad principesca (ojo remi) tiene un pedo peor que de albañil en quincena

Su bajeza borrachísima.

P.D. Nunca supe que sucedió con el maniqui....